Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un 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façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y 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samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la 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Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de 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Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de 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samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son 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Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son 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Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la karioka en string avec

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de 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a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand 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coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la karioka en string avec K-millio

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la karioka en string avec K-millio dont

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de 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samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la karioka en string avec K-millio dont le chiwawa

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y a trois ans il eût un énorme kit-kat light et 0% de matiere grasse fondu, le régime était sans sel ajouté et pauvre en sucre de carotte, soudain un cachalot enorme et très lourd, gégé, surnommé Bricomix l'as Matix, surgit du fin fond de la assurancetourix qui se grattait le coin superieur droit du triangle des bermudes tout en lustrant sa télévision couleurs cassée par sa prof d'anglais la méchante qui boit goulûment de l'huile d'olive de region parisienne, se prennant pour un pitbull en rut enragé bavant et grognant comme une truie ayant la rage des chauves souris mexicaines qui chantent "La marseillaise" en hollandais bégayant, depuis une impressionnante grotte de néandertale où se cache un cachalot blanc à poils dur et rasé de prêt avec son Wilkinson à pédale dure et à moteur à quatre temps qui avale les kilometres comme un psychopathe potentiel, d'ailleurs Kenzo se prenait la tête pour un oui pour un non ou pour un carambar caramel ou citron périmé depuis que Anti-trust le grand samouraï belge pataugeait gaiement dans la gadoue en string tout en chantant "Y.M.C.A." son tube estival favoris après une cuite au Coca-Cola mémorable de Fck187 le fameux strip-teaseur qui porte rarement des vêtements mais il danse le break-dance Polynésien dont les bienfaits ne sont plus à prouver malgré la concurrence de TPDK le plus lapin des dieux du Forum seulement, la dance et le chant demandent une grande dexterité , cependant on sait qu'il lui a fallu de nombreuses tentatives infructueuses de concours grégoriens juniors qui sont toujours déguisés en ours philatélistes trisomiques dansant la javanaise ouzbek en priant shiva pour qu'elle puisse trouver une solution a son petit oiseau chantant un air triste et sifflant la traviata très faux malgré une trachéotomie latérale virulente et purulente unilatérale et d'ailleur son petit ami Kenzo le robot mégalo puissant comme Troll le magnifique pianiste virtuose et beau gosse en plus, toutefois l'appel de sa copine Bernadette la coquette qui met parfois, parait-il, les strings à sécher devant la fenetre de son voisin K-millio, un penguin tout petit et voyeur qui ne changeait jamais son join de culasse qui était pété à fond les ballons, et ses soutiens gorges trop grands et troués sentent encore la sueur, qui puent le poney Yougoslave estropié a la hache rouillée, cependant une vache laitiere à 18 pis épuisés depuis que Fck187et Micka ainsi que X-Or l'ont mangé sauvagement vivante en commençant par la queue jusqu'au nez pour finir par la langue baveuse, en revanche la maman de cette vachette a été hélitreuillé activement par le gigantesque ogre cul-de-jatte du nom de BLoCKoUT et par son petit chiwawa volant _jER_ afin de sauver le soldat Ryan car le père Noël est très pervers malgré sa femme hideuse et barbue hérissée, depuis un accident de trottinette à moteur à injection de nitroglycérine bio à base d'huile de frite basse calorie spéciale mobilette verte SP sport, ce qui est caracteristique des samouraïs ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la karioka en string avec K-millio dont le chiwawa rachitique

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes molles bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite clef anglaise en or alors qu'il ne voit que des mouettes piaillants dépourvues de téléphones portables 3-G de chez bouygues qui sponsorise madness dans sa ferrari noire avec laquelle il se croit beau, j'ai bien dit que madness le magnifique modérateur inculte comme ses pieds qui sont palmés naturellement, greffés provenant d'une grosse dinde prénommée Josette "La Reine des Paupiettes" anglaises trempées dans la biere , avec de la choucroute dans le camping-car à côté de Calais, là où Didas et son cochon d'inde poilu hystérique provenant du sud du pôle Nord, un chti gars bien excité à cause de sa puberté précoce centrale, cependant il y 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ninjah de normadie, ceux ci, n'ont aucune volonté de se battre contre son arrière grande-mère ancienne boxeuse, championne de mikado en 1902 et en bras de fer meutrier et sanglant , pourtant que la montagne ne parlait pas beaucoup avec les bergers espagnols parlant estonien du Nord, et le patois africain de somalie du nord, et le chef de gare , fatigué mais heureux d'avoir fait sa grosse commission dans son sifflet doré , poursuivit son repas avec son papa TofClock sans montre mais pas sans son gouter de 6960 kilometres de long et 1256 de large composé de morceaux de cacahuète Brésiliene importées de chine à pied, de rollmops au pastis 51 coupés avec de la glace et du jambon fumé au feu de bois d'arbres très spéciaux : l'ébène et le macassar venant du Nord, juste en face du vieux port de dunkerke qui pue le poisson pas frais et les moules sèches de marseille la ville des légendaires à jamais inoubliable où Marcel, le footballeur aveugle cul de jatte et hypocondriaque malgré son furoncle congénitale de l'oeil gauche qui suinte abondamment et ses doubles crises d'aérophagie aigues monstrueusement odorantes , le pauvre homme souffrait également d'hémoroïdes conductrices et purulantes graves et d'une unique possibilité de gratter avec ses pattes moites et odorantes à cause de sa vessie trop etroite en largeur et en longueur sans parler de son atrophie qui le gênait vachement trop dans ses crises de diarhées au parfum surprenant de camomille estonnienne de contrebande achetée 6 sous au marché de morrowind où les loups-garous vendent des emphetamines au chocolat 95% de cacao issus du grand et puissant pays qui est le mien, la Laponie occidentale où le Père Noël aimait danser la karioka en string avec K-millio dont le chiwawa rachitique et jouflu