Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes mollent bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa

Il faut manger du lapin avec des biscottes beurrées et aller faire chauffer le tracteur pour commencer la mission classée top confidentielle de "maître" Pokémon afin de promouvoir l'excellent pouvoir de renouvellement de la pommade ophtalmique mentholée ultra mega giga forte qui renforce la pointe des cheveux et des ongles incarnés qui gratouillent et chatouillent legerement au niveau des orifices buccaux et provoque quelques problèmes d'ordre spectaculaire irreversible de l'autre vesicule bleue se cherchant dans une cavité qui sentait une odeur alléchante irrésistible de poulet pourri en sachant que l'ours blanc alcoolique taquine périodiquement et avec un certain renard sympa mais peu de castors comme lui qui nagent vite la sardine grillée des carpates en rût qui louche énormement avec un doigt coupé dans la poche trouée de son pyjama gris déchiré pendouillant et affligeant terriblement vers une grande, très grande, mais alors très très grande histoire contée par Gérard Menvuça, un mec bizarre qui désarticule ses pieds sans aucune aide de ses genoux blessés à cause des cailloux magiques et des algues mortes, cependant il peut avoir l'envie de démagnétiser soudainement puis invoquer Barbapapa et Gargamel et Barbamama qui pense à regarder une photo de sa fille Barbabelle, la soeur Barbalala, une grosse coquette blonde qui décapsule régulièrement avec ses oreilles saignées, le frère Barbouille danse comme Travolta, le petit Barbibul champion de curling mexicain Universitaire et recordman du groenland de GRS en caleçon rose et jaune à porter la citrouille verte et les courgettes mollent bleues-citron sur une mobilette à vapeur orange occasionne des remouds spasmophiliques étranges qui font d'horribles gargouillis extraordinairement bruyant et polluant chargés comme une baudruche centenaire provenant d'outre-tombe ou d'un cratère profond du centre de son petit derrière plein de poils frisés et collés gratouillants l'arriere de ses coudes ecchymotiques gesticulant de façon compulsive extrême et aléatoire dont un ninja japonais nain provenant de l'antarctique sud décapsule à tort et à Paris où est basé la maison bleu avec des volets transparents qui s'ouvrent et des portes scellées par des saucissons de poulet d'élevage industriel de bretagne où pousse un arbre à l'envers avec des feuilles en forme triangulaire et octogonale volant à pédales en plastique de moto rose cochon des îles tropicales polaire de Suède, un pays completement dépaysant, alors un hermaphrodyte bègue et psychopathe terrifiant de dos et une ancre se promenaient par-delà la montagne aux digimons étoilés où gravite un entonnoir intergalactique traversait élégamment une petite âme déchue tombée depuis le début du millenaire, une époque où il faisait très froid et l'hiver était rude, cependant Albator etait un ane profondément antipathique cependant il allait se curer les narines avec l'orteil du yeti Jean-Claude Vandamme, un gros balaise d'arts martiaux malgache qui a peur de grossir et de rattraper difficilement l'éléphant rose nageant dans le grand rêve Américain qui à chaque fois l'emmène vers l'infinie richesse de l'esprit et du cassoulet belge aux pommes d'Anti-trust le grand gourou coucou stach-stach solos avec Bubka et son énorme doudou Troll qui sent énormement bon comme toujours sauf lorsqu'il ne range pas sa petite

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